Круасаны сплющенные бананом
Как делац слаенае тесто я тебе расказывац не буду - патаму ша ты нуп. Тупо купи слоеное тесто в магазини. Оно тама есть в морозилке рядом с мороженым и пельменями. Я сам туда ходил, видел.
Да не тупи блин, в МАГАЗИНЕ а не в твоем супирмарките... панаражалэ 8(
Этасамое. Режь квадратиками или другими прямоугольникаме. Ромбы и кружки тож пойдут.
Ага, так и знал. Ты забыл - про бананы. Я конечно тебе и не говорил, шо их нада покупать, ИБА я подумал шо ты догадаешься по названию продукта... Но ты тупица - и не догадалса, патаму шуруй в ларек за бананаме. (да, они еще есть, ларьки, с овощаме/фрухтаме). Если нет ларька, хрен с тобой, иди поддерживай гребаные корпорации - покупай в супермаркете.
Почисти банан. Акуратно.
НЕ ЖРИ, ясказал. Просто почисти.
нареж кружочкаме, палажи на геометрические фигурки слоеново теста.
палажи в духовку. ЖГИ. нуи вынимай как готово. - определяй на глаз, ибо я не знаю как ты выпилил тесто. Сам думай.
Чо в итоге - сплющеные мокрые круасаны (реально мокрые ибо банан влажнеет) - с тушеным бананом наверху. Штука ахирительная, попробуйте!

Итак-с: яишницо с памидароме.

Ты проснулся утром рано
Тибя мучиит похмелье
Лень бежать в магаз за пивом?
Похмеляйся дурень воткой
пля, экспромт.
О чем я.
Ах да.
рана утром в воскресение
очень часто так бывает,
нападает злой бадун.
И тебе чото хочеца вкусненького, но ты не знаешь чобы такое сделать, и продуктов мало, патаму шта ты скатина вместо того шобы съездить в магазин за продуктами - нажрался 8(
Тебе паможет прастой универсальный рецепт еды на утро.
Берем лук. Репчатый. Режем мелкой - заливаем на сковородку масло и начинаем жарить лук.
Пока жарица лук - ищем яйца и томатную пасту (желательно марки "помидорка", уж очень она натуральная по консистенции и вкусу, да и за рекламу этой марки мне нехило отваливают)
Пока жарица лук захерачь яйца в емкость и перемешай - нада шоб белок с желтком смешался. НЕ ВЗБИВАЙ, НУП! ты же не безе делаешь, а яишницу!!!!!!! Хотя безе я напишу тебе как делать, вкуснотишша
высыпь томатную пасту на сковороду када лук станет румяный, поджарь чутка, и в самом конце яца перемешанные и посоли чутка.
ну все, когда все загустеет можна жрац.
можно конечно помидоров добавить шоб назание оправдать, но их лучше в овощной салат заделать ящитаю. но решать тебе.
под такую иишницу нармальна идет похмельная доза, но смари не переусердствуй, в понедельник на работу!

Как научить девушку есть тушонку?
Итак, вашему внимание представляю рецепт вкусной каши...
начнем с того шо есть много людей которые там чото не любят есть... "Рыбу не люблю я, супы не ем, грибы не ем" вяяяя. И тушонку не ем - очень часто, так говорят. Особенно представительницы противоположного пола...
Отмазок может быть множество - "она невкусная, в ней какая то кожица, жирная" и пр.
Но великий кулинар Врагорд знает, как минимум три способа, как научить глупицу есть тушонку.
первые два способа в чем то похожи - они насильственные.
либо заталкиваем тушонку в рот, пока не проглотит, либо приковываем к батарее и не даем есть неделю - после этой недели будет жрать все подряд - тушонку, рыбу, недельные носки. Вылижет банку из под огурцов и еще попросит.
Но господа, господа! Ведь это ж не наши методы. Есть гораздо более щадящий метод и более быстрый 8)
Итак, нам нужно:
гречневая каша
растительное масло
немного перца-соли
кастрюля
ложка
тушенка!!!!!
давилка для пюре
Чо мы делаем:
наливаем в кастрюлю масло
кидаем тушонку, разламываем ее ложкой... Жарим.
Итак, законный вопрос - шо же делать с ошметками и кусками аорты, которые любят плавать в говяжьей тушенке (ну ента длинная белая гладкая хренота, напоминающая кожу - есть либо прожилка, либо аорта). Как тока некоторые люди ее видят - у них не пропадает желание жрать. блать.
Вспоминаем про давилку пюре - аппарат такой с дырочкаме. Ну и давим... Давим, - и у нас все превращаеца в кашицу такую, где ваще ниразобрать - где чо как. Ну и волонка мяса, да, ням.
всо. поджарили тушенку - у нас в кастрюле дофига плавает жира растопленного и масла и мясная кашица. В это мы вываливаем гречу (я де то делаю 2 стакан по 250 гр гречи на 200 гр тушонки) солим перчим по вкусу - и начинаем тушить. Воды добавлять в процессе (для этого вскипятите чайник).
ну и варим до готовности минут 20 де то.
В итоге получаеца каша. Привет от К.О.
значит трескают в лет.
__________________________
Заранее говорю - вариант - сначала сварить кашу, а потом добавить в тушенку - не катит. Ибо когда вы сразу вариет кашу в жиру, она получаеца вкуснее, я сравнивал лично раз 10. Плюс когда вы добавляете кашу на воде в тушонку и разогреваете ее - часть воды вытекет и каша будет мокрой, а не расыпчатой, как если бы вы варили кашу в жиру с чучуть добавлением воды.

кароче. приучайте людей к тушонке правильно.

КАТЛЕТЫ!
В тебе недостаточно массы тела?
Хочешь поднакопить жирка на зиму?
Ты незнаешь как вкусно и с большим количеством концирогенов приготовить мясо?
Хочешь сделать сюрприз близким?
Поиздеваца над человеком, сидящим на диете?
Чтож, ответив на один из вопросов "ога" знай - ты попал в нужный пост.

В нем я научу тебя делать котлеты.

Ох, ты уже умеешь? Да срать на тебя, есть те которые ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮТ ОБ ЭТОМ!!! (пипец, и живут же, емае).

в процессе приготовления вещи, указанные в скобочках мона не класть (лук сыр булку и тд) - все зависит от того что вы хотите видеть в итоге.
Процесс приготовления творческий, иба существует куева туча рецептов и названий... Котлеты, биточки, фрикадельки, зразы... блин, один хрен - колтлеты!

Итак, нам панадабица:
2 яйца
Соль, перец
По желанию: сыр, лук, мякиш белого хлеба/батона/булки, копченый бекон
Кило мяса. (можна свинину, говядину, курятину, баранину и тд, мона все разом. Оленя не советую, специфичен, впрочем как и баран. Можна рыбу, морковку, да вапще всо шо угодно, да). Если тебе удалось найти рубленое мясо (сразу напиши мне где) - маладец! Если нет - будет крутить фарш (блекеры произносят слово "фааааарш" с непередаваемым возжелением, да. Как ганжубас для растамана).
Для сего процесса нам панадабица мясорубка.
У каждого разумного существа на планете есть мясорубка. У обезьяны нет мясорубки - почему? Правильно - обезьяна не разумна. Нувопщем ты понял намек... Если у тя мясорубки нет... нутыпонел.
Мясо, я надеюсь, ты взял не слишком жирное и жилистое. Я предпочитаю тренироваца на свинине, потому нам пойдет область шеи. Верные Иудеи и мусульмане могут разом отправица в задницу.
Вымыли руки
Накрутили это дело. Фарш. (можно в процессе накрутки добавить лук - он придаст немного вкуса, можно чеснока. в конце добавляют мякиш батона. Типа для оттенения и вапще мясорубку прочистить от жил)
Вымыли руки
Зафигачили 2 яйца. (древние племена верят, что яйцо предотвращает котлеты от разваливания и превращение в жареный фарш во время готовки - не будем с ними спорить)
Вымыли руки.
Добавили соль-перец
Вымыли руки
Мнем фарш. Руками, Кэп. Руками. Потому и мыли.
Превратили фарш в однородную массу? Маладец) Отмывай руки.
Далее здесь идет место для начинки: я лично люблю завернуть сыр в бекон, и это закатать в котлеты)) Некоторые, наоборот закатывают котлеты в бекон. Дело творчества и вкуса. Чо вы хотите есть поджареным? Бекон или фарш? Вот и выбирайте.
Сыр я люблю патаму шта когда котлета горячая, и народ не знает шо внутри сыр, он начинает отгрызать если (да, нилюблю я столовые приборы нафиг) и их этот сыр горячий обрызгивает. Жутко больно, гыгыгыгыгыгыгыгыгыы. *смаялик, шаркающий ножкой*
Некоторые запихивают котлету в тесто и называют это пельмени.
Итальянцы запихивают котлеты в макароны и поливают помидорковым соусом (МАРКИ "ПОМИДОРКА", обязательно) и называют это болонезом, хотя это стыреный у нас рецепт макаронов по флотски!!!!!
Ну и чо. Закатали начинку внутрь, готовим
Готовить мона жаря, запекая в духовке, варя, на углях. Кароче, дофига рецептов, енто вам не капусту квасить)
Ну и вобщем то все. Делай как готово будет. Как узнать? Да по запаху и виду... Когда котлета примет такой вид, что тебе от его одного захочеца схватить ее и пролготить, вся такая румяно-поджаренная, с паром, корочкой - тогда да. И запах. Запах не даст соврать.
В среднем на котлету на 2 стороны уходит по 10-15 минут в зависимости от размера.
Все. жри катлеты каждый день и гарантированно наберешь себе жирку за пару месяцев как пить дать.!.

ты знаешь, это кстати не только ты.
у меня ни одна знакомая не любит мидий.

а я лично обажаю, стараюсь хотя бы раз в месяц жарить. (не сырые, мне жареные нра, со спец. соусом)

иголки - это и есть ноги.

а икра не бегает ))))

____________

тебе рекомендую прочитать рецепт про то как заставить девушку есть тушенку, там много тебе полезной информации будет когда у тебе появяца дети и будут капризничать.

даже живая икра не бегает. ей нечем. икра плавает в воде, подганяеца потоками аки планктон. хотя у каждых видов по разному. (некоторые рыбы держат икру во рту, шоб она не уплыла с потоком)

глаз тоже нет. ему все заменяют ноги.

у некоторых людей так же бывает, когда вместо рук.... кхм... но это не важно.

нет. то самое не заменяют.

Это все потому что ты человек. Если бы ты была ежем тебя бы все страивало, тем более, что у тебя бы тогда не было мозга. а как извесно те, у кого нет мозга гораздо щастливее тех, у кого он есть.

а вообще их едят сырыми если на то пошло. на черном море вылавливаешь свежего ежа и ешь икру. эта икра не то штобы икра, я не знаю как этот орган правильно называеца, но вобщем вот.

я так и знал что ты преподаешь в школе биологию!

рецепт соленых и малосольных оругцов заказываю.
а то я это дело люблю но все время лень искать рецепты, а свой старый рецепт малосола (который с водкой) я забыл.

самогона у мне дофига рецептов.
аппарата нету, пока што.

но он в планах.

а вот огурцы просто лень.

а про водку - я имел ввиду что я в свои малосольные огурцы на 3 л банку добавляю ложку водки, и немного будовой коры.
вроде никто еще не жаловалса.